Намыла на днях громадный слиток золота жж - shkapyneta. Делюсь безвоздмездно.

Сегодня с утра ходила под парусом, еще раз проходила третий класс "Одиночное плавание", это когда все студенты по очереди самостоятельно управляют парусником, занимаясь и штурвалом и обоими парусами. Это было замечательно! Вдобавок, был новый инструктор, Джонатан, он такой расслабленный и клевый, все так хорошо объяснял, особенно курс относительно ветра. У меня как раз в этом вопросе много вопросов. Но у меня получалось, и я после сегодняшнего занятия чувствую себя гораздо уверенней, чем после занятий с Китом. Похоже, кит думает, что я умственно отсталая, потому что я себя так чувствую, когда он меня инструктирует. Я даже парус однажды кверх тармашками прицепила. Полный идиотизм. Это к вопросу о том, что мнения людей о нас влияют на то, как мы с ними проявляемся.

В общем, я очень довольна. Устала, правда. Перед тем, как попрощаться, Джонатан стал разогревать себе сендвидж с лососем, отчего в клубе сильно запахло рыбой, но так, приятно. Как в ресторане с морепродуктами crab shack... Жутко захотелось чего-то рыбного. Я вот думаю, может вообще пойти вечером в crab shack просто... У нас есть один хороший рядом с мариной. Правда, мы там были с Б. Но что же мне теперь избегать всех мест, которые у меня с ним ассоциируются? Кстати, я сегодня немного переживала, что столкнусь с ним около клуба (его офис прямо под офисом нашего клуба, и это учитывая, что мы с ним познакомились вообще в другом месте, вне зависимости от яхтинга). Но Вселенная меня уберегла, его там не было пока я была там. И ладненько.

Сегодня вечером идем с Джейд на комедийное шоу в наш театр. Может, Гу и Аня тоже пойдут. У Гу сегодня экзамен, насчет Ани не знаю, но если у нее нет экзамена, то она будет заниматься, точно. Ну, вдруг смогут? Будет здорово. А между комедией и сейчас я сначала отдохну, пообедаю, а потом надо будет поработать. Завтра тоже надо будет поработать, а еще убраться дома. Нужно навести порядок в моем чемоданчике с украшениями (что-то там какой-то бардак, надо очистить уже пространство, слишком много чего я давно не ношу). И еще я начала писать картину, надо ее дописать. Ничего особенного, даже картиной ее назвать можно с "большой" натяжкой, но это буквально картина - я пишу на холсте акриловыми красками. Просто для цветового пятна любимыми цветами.

Ой, еще же чудесная новость! Мне пришли смайлики от miumau и наклеечки. Я думала смайлики будут поменьше, а они оказались такими здоровыми, очень нежными на ощупь и очень качественно сделанными. Я теперь буду выкладывать смайлики на торпедо, чтобы показывать свое настроение. :) Замечательная штука, очень рекомендую! Даже думаю, может, еще купить, кому подарить. :)

Те, кто видел оригинальный Sweet November 68-го года, поймут, о чем я. Фильм с участием Сэнди Девис совсем другой. То есть, эпохально другой. Что и не удивительно - в конце шестидесятых была другая эпоха, другой менталитет. "Сладкий ноябрь" 2001-го это разжеванная адаптация под пластиковые американские умы и такие же пластиковые души... Что самое обидное, фильм даже собран тяп-ляп. Если смотреть внимательно, можно увидеть полное отстутствие логики между некоторыми событиями. Неправдоподобность, уже не говоря о явных ошибках режиссера (или директора по монтажу), когда Сара и Нельсон второй раз ужинают в той же самой одежде. Американцы никогда не носят два дня подряд то же самое, а уж тем более два американца. Это нонсенс! Вот из-за таких деталей весь фильм смотрится как одна большая "натяжка" на попытку создать "современный "Сладкий ноябрь". Грустно.

Хотя, Шарлиз Терон играет потрясающе и очень симпатичная. Как всегда. :)

И все же. И все же, даже несмотря на то, что Пэт О'Коннор как мог постарался "примитизировать" хорошую идею хорошего cценария, фильм все равно местами получился очень позитивный. Конечно, не мешает то, что он снят в Сан-Франциско и виды города действуют как бальзам на душу измученного кого угодно, кто давно или никогда не был в Сан-Франциско... Но даже если бы не этот волшебный город, даже несмотря на ужасную игру Киану Ривза (вот уж никогда бы не подумала, что развенчаю своего героя) мне нравится этот фильм. Со всеми его несовершенствами, утилизированной простотой... Он мне нравится. Он добрый. И он об открытости сердца. О том, чего так нехватает Америке.

Sometimes I wanna scream something like:"People, I love you, I would so enjoy to communicate with you!!!...." But then I think that I love you so much I don't really want to disturb you. So I don't. :)

То, что о нас думают другие, влияет на нас. Некоторые уверены в том, что мы не можем грамотно говорить на их языке или мы глупые или медленно соображаем - и мы начинаем вот так же себя вести. Иногда я ловлю себя на том, что веду себя совсем несвойственно для меня, но очень похоже на то, как человек, с которым я так проявляюсь, мог бы думать обо мне. И наоборот. С некоторыми людьми чувствуешь себя умной, творческой, глубокой. И это так ценно, потому что я лично знаю, что это потому что человек, с которым я сейчас общаюсь, так меня воспринимает. И за это я ему бесконечно благодарна - за то, что он создал в своей реальности возможность для меня быть такой, какой быть мне очень приятно.. :) (http://shkapyneta.livejournal.com/295373.html?thread=1549005#t1549005)

Сегодня "расслабленный" день - можно носить любую одежду (помимо пляжной, конечно). Обычно народ приходит в джинсах и футболках. В остальные дни джинсы запрещены, хотя я и видела тут народ в джинсах круглосуточно. Представители клиентов ходят строго в костюмах. Я обычно это правило благополучно пропускаю мимо внимания, надеваю джинсы в четверг - но темные, которые на джинсы вообще не похожи. А в остальные неджинсовые дни вообще могу отрываться как хочу: белые капри из тонкого хлопка мануалом не запрещены. Трикотажные блузки с блестками тоже. В общем, хихикаю.

Сегодня коллега (который новый Джим) пришел в вареных джинсах. Аккурат в точности как из 80-х. Я ему говорю - твои штаны напоминают мне восьмидесятые. Я думала, ну мало ли где он откопал такой раритет. Вдруг, может, продаются где. А он говорит - да, возможно, пора бы мне сменить гардероб. И это на полном серьезе. Я говорю - они что, в самом деле из восьмидесятых? Он говорит, да, вполне возможно. Я фшоке.

У меня ни одна вещь больше пяти лет в гардеробе не живет, и то, если живет, то значит какая-то супер зашибенная вещь. А так чтобы джинсы больше двадцати лет носить подряд, это просто какой-то нонсенс. Я уже не говорю о том, что они и выглядят антично, но их же запросто можно заносить вусмерть. Приятно разве такую тряпку держать у себя в гардеробе? В общем, я далась диву. Говорю, ты их запросто можешь продать на ебее как антиквариат.

Не знаю, правда, кто купит двадцатилетние вареные джинсы...

Да, я сегодня злобная, точнее, расстроенная. Или все вместе взятое.

Вперывые за много дней чувствую себя разбитой вечером. Я подозреваю, что виной тому питание, которое я "отпустила" в последние несколько дней. Просто не хватает сил питаться нектаром и росой. Хочется иногда что-то человеческое съесть, напрмер, тортелини с грибами. Или гийоза с креветками. В общем, наверное, придется опять на росу переходить, потому что гийоза явно не гармонирует с моим организмом (или его потребностями).

Да и вообще день сегодня какой-то длинный и насыщенный. Началось с того, что я проснулась уставшая и разбитая, несмотря на то, что спала больше 10 часов. Помимо питания мне еще сон снился увлекательный и не совсем обычный, тоже отдохнуть не дали, хоть я во сне и шастала по берегу моря... В общем, проснулась я вся такая и поняла, что ни на какую работу я не пойду. Не пойду и все. Сообщила менеджеру, что не приду, и села делать подработку. Для подработки мне нужно было найти плагин к Вордпрессу, в котором можно было бы прокручивать разные слайды с html-кодом (ссылками, текстом и картинками), а не просто картинки. Искала-искала, пробовала-пробвала, плюнула, нашла симпатичный джаваскрипт и прикрутила его. Настроила первый слайд, клиенту понравилось, так что буду с ним работать.

Днем у меня было назначено свидание с зубным врачом. Лиса Кедериан (Кедерян, конечно, но имя преобразовалось со временем) раньше была просто зубным врачом, снимала с кем-то напополам офис, а теперь выросла, наняла кучу персонала и дополнительно врачей, сама работает мало, много путешествует. В общем, молодец, хороший бизнес. Зубы мне лечил другой врач, но мне понравилось. Правда, после приема у меня еще долго заморозка отходила и ужинала я с еще замороженным ртом, ощущения, конечно, восхитительные, особенно прикушенная губа. :) Но это пустяки, дело житейское.

После приема и даже после ужина у меня было некоторое время до начала класса, так что я зашла в Майклз окупить имеющийся у меня купон с 40% скидкой и купила наборчик красок по стеклу, которыми я пользуюсь. Там контур и шесть красок. Получилась очень выгодная покупка. Заодно прикупила очень красивых перламутровых бусинок. Сделаю что-нибудь, мне очень идет перламутр.

Вообще, эти дни у меня дни цветов. Вчера я купила себе очень красивый букет нежно-розовых тюльпанов. Хотела сфотографировать, и никак не сфоткаю. Их надо против солнца снимать, надеюсь, до субботы доживут. Сегодня перед приемом купила небольшой букетик цветов Лисе (ну, или всем им там). У нас с ней очень душевные отношения. Я как-то покупала ей бородинский хлеб попробовать. А она мне сделала банановый хлеб по рецепту ее бабушки... А еще, когда я покупала им цветы, увидела кошачью травку и взяла на пробу Даньке.

У Даньки с травки конкретно снесло башку. Она тутже отожрала здоровый кусок от этой травки. А я очень удачно нашла как ей ее поставить, чтобы ей удобно было жевать. В общем, все оказались довольны. Я очень рада, что ей понравилось, потому что она постоянно жует мои цветы. Впрочем, не думаю, что она перестанет это делать, но, хотя бы теперь у нее будет что-то свое пожевать.

Из очень хороших событий сгеодняшнего дня я выделю как ни странно, покупку туфель. У меня их что-то в последнее время опять образовалось как-то много. Это особенно обидно, потому что обе ступни у меня сейчас заживают после растяжений и я почти не могу носить закрытые туфли, ношу открытые сабо, хоть и на высоком каблуке, но это платформа и сабо очень мягкие. А туфли я купила сегодня вот почему.

Я около месяца назад заказала на Амазоне в Альдо туфли моей мечты - умопомрачительные замшевые стилетто на огромном каблуке и невероятного бирюзового цвета. Но несмотря на то, что я взяла на размер больше, почитав все отзывы, они оказались мне малы. Сегодня зашла в Альдо на променаде и эти туфли продавались там со скидкой, и был как раз мой размер. В магазине мне сказали, что могут обменять. Но не могут обещать, что эти туфли будут именно моего размера. Я решила купить эти и потом обменять мои на что-то другое. (Они, кстати, и на Амазоне теперь со скидкой, противные). Но я и так была очень довольна, потому что мне было ужасно обидно, что я не могу их носить. А теперь могу. А старые я обменяю на еще что-нибудь потрясающее. Я уже присмотрела, что.

А еще класс сегодня был очень хороший. Было много смешного, и мне удавалось создать смешные сценки. Так что я хоть и сильно уставшая, но очень довольная. Мыдьзя и спать. А в субботу - ходить под парусом. Ням.

Сегодня такой хороший день... Впрочем, в нем нет ничего особо выдающегося, хотя и присутствуют приятные моменты. Например, приятно то, что я все успела. Кроме загара. Зато успела поехать в Санта-Монику на интервью с очень хорошим рекрутинговым агентством. Прокатилась мимо океана. На обратном пути домой хотела заехать "загореть", но Вилшир был наглухо забит на подъезде к 405-й... Я крутилась-крутилась вокруг огородами, но потом поняла, что мне не судьба сегодня позагорать, и поехала домой по Баррингтону, который сначала тоже ехал очень медленно, а потом поехал как-то неожиданно быстро.

Я зарбела в Трейдер Джо и купила еды. Честно, после треволнений последнего полугодия (ну, или чуть больше чем полугодия), метаний и страданий по поводу моей внешности и моего веса, я вдруг как-то забила на все - на метания, страдания и вес. То есть, внешность моя мне не безразлична, но меня прошу прощения конкретно заманала постоянная муштра без каких бы то ни было результатов. Я накупила вкусной еды и поела тортелини с грибами и бискотти. Итальянский такой ужин получился. Класть на все. С прибором. Надоело давиться кефиром и обезжиренной индейкой. Блин. Кефира я тоже купила, вы не думайте.

Также сегодня на пробу сделала один заказ в рамках одного творческого проекта, который мне на днях пришел в голову. Посмотрим, что получится. МиуМяу (miumau) получила мою бандероль с заказынным и оплаченным ею браслетом для подсчета физ. активности. Это очень полезная новость, потому что браслет сцуко не дешевый и обидно было бы, если бы он потерялся. А теперь он точно не потерялся. Женя тоже получила мою бандероль с кофточками, очень была довольна, болтала сегодня без остановки минут сорок уром, даже когда мне уже неплохо было бы начать работать. Но я не могла до нее дозвониться две недели, так что решила, что ладно уж.

Посмотрела очень хороший фильм Déjà Vu (http://www.imdb.com/title/tt0119033/) о любви, о чем же еще... Такой фильм замечательный. Волшебный немного. Решила, что этот фильм в моем настоящем - хороший знак. Хотя...

Вот и еще одна штука. Я забила на ожидание любви. Я не знаю, в курсе ли вы, но я всю жизнь влюблена в любовь. Дело даже совершенно не в сексе. Кто-то когда-то сказал, что мой журнал о сексе. Это полная ерунда. Мой журнал всегда был, остается и будет о любви - и только о ней. Секс играет довольно важную роль в близости, но не главную. И уж точно не единственную. Но именно в сексе можно так просто почувствовать завершающий аккорд симфонии близости, которую двое создают вместе... (О, хорошая метафора, надо будет в фейсбуке опубликовать. Хехе... Sex is an amazing finale of the symphony of Love that the two are creating together...)

Так вот. Я вдруг стала ловить себя на том, что я больше не переживаю, когда вижу счастливые пары. И вообще, что-то поменялось. Не знаю, правда, что именно, почему и как. Возможно, мой уровень самоосознанности несколько поднялся, и я теперь могу ощущать себя как часть и продолжение всего... Раньше, когда я видела чью-то любовь, я очень страдала, что у меня такого нет. Теперь, когда я вижу счастливых влюбленных, я безумно радуюсь за них, я как будто чувствую, что они и я часть чего-то одного, наверное, любви, которая является источником всего... в общем, душевно.

Конечно, не могу сказать, что я превратилась в аскета, питающегося росой (в сексуальном смысле), но все это теперь как-то осознается как часть физического и телесного и не мешает мне, не начинает мной контролировать и выступать как основная сила. Это приятно осознавать.

Еще одно приятное осознание было вчера перед выступлением Драфта (а, кстати, мы неплохо выступили). В "гримерке" уже будучи наготове, когда мы ждали окончания выступления предыдущей труппы, я разглядывала стены, на которых много чего понаписано. Там делали ремонт и по окончании попросили народ расписываться и оставлять всякие разные надписи и рисунки. Народ приносит свои фотографии, картины. И вот на одной из стен я увидела табличку с именем - навроде тех, которые выдают на семинарах, только не на булавке, а в виде наклейки. Так вот, на этой наклейке было написано имя Б. И впервые за все это время все мое существо не пронзила мучительная тоска по тому Б. Взамен нее пришла милая и душевная ассоциация с моим однокашником по классу комедии Б. У однокашника есть девушка, с которой он переехал в ЛА из Орегона, так что я ни на что не претендую. Тем более приятно, я о нем вообще не думаю и не вспоминаю, а подумалось о нем, а не о Нем... Это значит, кекс уходит в прошлое со всеми своими потрохами. И ладненько.

Вот на этой позитивной нотке заканчиваю монолог, иду в душик и падаю спатки. Очень устатки.

Летала во сне. Обладала сверхъестественными данными. Спасала кого-то. Хорошо выспалась. :)

Сегодня сделала этот комплект. Началось все с фотографии, на которой я увидела ожерелье с большими круглыми бусинами из бирюзы. Думала сначала найти такие в продаже, потом решила сделать их из пластики. Сегодня забрела в магазин расходных материалов для искусств и рукоделий, и вдруг увидела бирюзу - именно как нужно. Только покрутив в руках тяжелые круглые бусины больше сантиметра в диаметре, я передумала и решила, что они будут слишком тяжелые и аляповатые. И вдруг увидела такого же размера, но бирюзовые диски. И в них были бежевые прожилки как мне хотелось! Плюс, на них были 30% скидки. Остальное - цепочки, душки для сережек у меня уже было. Все материалы (металл) - позолоченное серебро. По-моему, неплохо.

Вчера вечером мне было немного грустно, так что перед сном я стала посылать любовь. Мне эта техника всегда помогала снова вернуться в струю. В результате сегодняшнее утро было наполнено волшебством. Проснулась до будильника, поехала на репетицию Драфта, по пути поговорила с Настиком, приехала рано, и успела за 20 минут позавтракать в замечательном кафе "Блин" на Променаде в Санта-Монике. Ела вегетарианский блин с грибами, фетой, шпинатом и базиликом. И пила мятный чай. Было очень вкусно.

Репетиция прошла хорошо. Только Ролланд теперь на костылях - ему сделали какую-то плановую операцию на ноге, так что выглядел он неважно - в каких-то громадных тренировочных штанах, на костылях, бедняга. Но репетиция была хорошая, душевная. Он потом мне даже письмо прислал, что у меня очень хорошо стало полуаться и с последним Драфтом заметна ощутимая разница (ну еще бы, я с тех пор на два уровня в импрове поднялась). Дал некоторые рекомендации. Поблагодарила. Все как-то немного официально, устала я от этого официоза, хочется хихикать и подкалывать. И он очень стебливый дядька, но со мной держится официально. Немножко обидно, видать, не хочет он со мной сближаться, держится на расстоянии.

Я сегодня поймала себя на мысли, что он, наверное, не интересуется мной как женщиной, хотя мне казалось, что вот он бы мог... И когда я подумала, что нет, я вдруг поняла, что хоть это где-то на сознательном уровне немного обидно, но так как раньше меня совершенно не задевает. А есть что-то внутри такое наподобие "Ну и ладно, раз он не способен меня разглядеть и оценить."

Я тут опять недавно подумала, как мы прожигаем жинь "в ожидании начать жить", когда что-то там получим или кем-то там станем. Вот буду жить там или буду тем-то или изменюсь так-то... Фигня какая-то. И даже когда мы осознаем это, мы все равно продолжаем эту фигню жить. Нам недостаточно этого просто понимать. Нам надо, чтобы нас жареный петух клюнул.

Так вот, я решила больше не ждать, когда я "похудею и выйду замуж". Я хочу научиться наслаждаться жизнью полностью вот прямо сейчас. Впрочем, в основном, я уже это делаю. Только хочется почаще бывать на океане. И побольше общаться. Остальное - уже как получится.

После репетиции я купила бусинки, а потом зашла в небольшой японкий ресторанчик и скушала вкусный ролл, после чего поехала домой. Там заскочила к Джейд - интересной молодой женщине с третьего этажа, которая в меня въехала на парковке несколько дней назад. Она дала мне денег на ремонт бампера. Это, кстати, первая из двух аварий на нашей парковке, во второй через несколько дней другая моя соседка - с первого этажа - опять въехала в меня, уже с другой стороны. Веселуха, в общем. Но страховая должна все оплатить. На эту тему я вообще не переживаю.

Дома сегодня я расписывала стекло ванной комнаты морским витражом. Сейчас он сохнет. Как высохнет - покажу. Еще расписала небольшой подсвечник (стаканчик) и приготовила еще две баночки для росписи - наложила контур. Жду, пока высохнут, потом распишу. Оба - в цветах. В общем, получилось продуктивно. Завтра буду работать над сайтом, немного уберусь (минуты полторы сейчас вспоминала, как правильно писать - уберусь или убирусь). Но главное - высплюсь!

Сегодняшний день какой-то странный. Во-первых, после вчерашнего я спала до 10 утра. Могла бы и дольше спать, только Джейд пообещала в 11 объявиться вместе с каким-то парнем из автосервиса, чтобы оценить ее ущерб моей машине. Получилось, что она должна мне 380 долларов, которые она пообещала мне отдать. После этого я успела сделать браслет из бирюзовых кораллов, потом немного поковырялась со своими делами, несколько раз запускала мойку посуды, потому что почему-то терялось напряжение и пришлось запускать по новой. Зато все помылось очень хорошо.

Потом я работала и очень довольна результатом. На сайте, над которым я сейчас работаю, осталось только два блока отработать - крутилку html-ных блоков на главной и футер, в котором пока все очень условно и надо окончательно решать, что туда ставить. Плюс мы думаем еще позабивать на сайт цитат из книги и картинок, которых в ней тоже очень много... Кстати, автор мне обещал 30 бумажных копий, когда они у меня будут, я несколько копий разыграю. Хорошая книжка о близости, кстати. Я очень рада, что она вообще выходит, очень нужная книженция.

А к 10 я поехала в театр - у нас по субботам в 10 дают Mission IMPROVable. Это не только наше лучшее шоу, но и труппа Mission IMPROVable владеет нашим театром, не случайно он называется M.I.'s Westside Comedy Theater. Шоу было очень смешное, как всегда. Мне по штату положено смотреть минимум одно шоу в неделю (для учебы нужно). Я, конечно, буду еще смотреть шоу в понедельник - перед нашим выступлением Драфта вечером в понедельник. Но мне шибко нравится Миссия, так что я специально поехала в Санта-Монику ее посмотреть на час.

Запарковалась в начале Променада, даже немножко подальше, но зато бесплатно. Подумала - ну, пройдусь пять минут, не убудет от меня. Театр вообще сам находится на променаде, правда, вход со двора, а не с Променада. Променад это третья улица в Санта Монике, она пешеходная, навроде Арбата. Там много бутиков и баров-ресторанов, в общем, туристическое такое место. После выступления я забрела в Британию, бар, в котором Ролланд праздновал день рождения. Выпила коктейль, который Гу заказывала, понравился. Там как раз в субботу после 10 караоке - очень кстати. Спела песенку и пошла домой. На обратном пути к машине я, конечно же, опять подвернула ногу и упала, правда, на этот раз левую, и не сильно, так что завтра, думаю, уже и болеть не будет. Правая тоже еще не прошла окончательно.

Но утром я все равно иду на репетицию Драфта. В понедельник вечером - выступление. Завтра после репетиции думаю пошить и потестировать некоторые крутилки для сайта книги. Понедельник у нас выходной. Пока не решила, как я его проведу. Хотелось бы в постели с любимым человеком, конечно. Но по случаю отсутствия такового, проведу, может, просто с самой собой.

У меня платьевое настроение. В Россе какой-то вал сумасшедше красивых платьев, одно другого краше. Малиновое, зеленое, бирюзовое, темно-синее, несколько платьев с орнаментом, тропические платья. Все такие романтические, длинные, струящиеся... Я померяла 17 платьев! Оставила себе два - трикотажное бирюзовое, длинное, и шелковистое трикотажное умопомрачительного синего цвета с очень красивым розово-фиолетовым орнаментом.

Пока я фотографировала платье, Данька стащила кусок индейки у меня из тарелки и быстро уплела часть, пока я копошилась. Ругалась при изъятии стыренного. Была отругана. Нечего кошкам шелковистым есть ужасную человеческую индейку.

( Платье )

Я не помню, говорила ли я о том, что я теперь открытками обмениваюсь... Уже отправила штук 12 открыток. Получила пока три. Так нравится! Вот что мне пришло:



( Еще две )

Чехия, США, Тайвань. Я отправила среди прочего в Россию, Литву и Беларусь, а еще в Индонезию, Тайвань, Германию, Бельгию, Голландию, Францию, Финляндию и Польшу. Оказалось это жутко увлекательное занятие. Я там перекидываюсь короткими сообщениями с пользователями, с парой тетенек обмениваемся открытками напрямую - обещали прислать Коалу из Австралии и что-то из Франции.

Походила посмотрела, какие открытки из каких стран приходят. Конечно, очень много идет из штатов, также из России. Интересно, что самые интересные открытки идут из штатов, а также - немного неожиданно - из Люксембурга! Я занесла в "Избранное" много открыток именно из Люксембурга.

Забавно то, что битловских открыток идет больше всего не из Англии, а из других стран.

У меня точно весна. А в нашей команде новый мальчик. Наверное, надо было поменять местами первые два предложения. Потому что вывод о первом вытекает из реакции на второе. Новый мальчик чрезвычайно хорош собой. То есть, он не просто хорош собой, он просто бьет "одной левой" по хорошести собой всех наших остальных мальчиков вместе взятых (Кроме Джо, Джо, противного жгучего итальянского брюнета, никто не побьет. И вовсе он не противный, просто он женат, поэтому противный).

Ну, так вот. Новый мальчик сегодня работает первый день, но сегодня и завтра будет на корпоративном тренинге. Но зато мы его уже видели. Самое смешное, что он похож на Б. из комедийного класса, но ниже ростом и гораздо симпатичнее. Такая, "модельная" версия того Б. Когда я проходила мимо его стола (а я теперь всегда буду мимо него ходить, потому что так пролегает путь к моему столу), обнаружилось, что у него рюкзак и крутой мотоциклетный шлем. Он еще и на мотоцикле ездит! Вот зараза.

Но самое смешное, это то, как его зовут. Я чуть не упала под стол, когда на митинге нам его имя объявили. Майкл Бендер! Бердер! Это же надо вселенной так посмеяться. Хорошо еще что хоть не Остап. Но Бендер, Бендер! Я уже придумала, что если бы мы встречались, я бы непременно называла его М. Бендер и вообще всячески подшучивала бы над его фамилией. Я только вчера думала, какое Майк сексуальное имя, наверное. Это из Чикаго "You can even marry Harry But mess around with Ike" - "Можно выйти замуж за Харри, но дурачиться с Айком". (Айк - Майк, для тех, кто не в курсе).

В общем, я о чем, они прямо вкруг меня. Джим - слева сзади, Джо прямо сзади, а Майкл спереди и справа. Еще рядом со мной справа место пусто, но и туда, наверное, кого-нибудь заселят, какого-нибудь еще одного красавца, и что мне, одинокой женщине на пике моей сексуальности делать? Вспоминать, что я живу в век электроники?

С одной стороны, мюзикл, конечно, хорош, и испортить его трудно (тут еще одна ссылка). Джаз прекрасен и бродвейский оркестр играл бесподобно. С другой стороны, человеку, посмотревшему кино-адаптацию "Чикаго" крайне сложно не сравнивать. Я бы сравнивала в любом случае, даже если бы в этом шоу не участвовала Кристи Бринкли (я, кстати, о ней впервые сегодня узнала из программки). Модель, которая играет главную роль в бродвейском шоу. То есть, нет, хоть я к блондинкам и равнодушна, она, конечно, хороша и лицом, и телом. Но во-первых, петь она совершенно не умеет, а вкупе с плохим слухом, это вообще довольно обидно. То есть, этого и следовало ожидать, и это случилось.

Велму играла Амра Фей Райт, практически полная противоположность Кетрин Зета-Джонс: высокая, худая блондинка с короткими волосами, чем-то напоминающая, скорее, Энни Леннокс, только с очень неприятным голосом.  Голос ее мне напомнил до комичности противный голос, которым обладала дива-примадонна Карлотта из "Призрака оперы". Ну, зато у нее очень красивые глаза и играет она хорошо. И для пятидесяти двух лет очень даже неплохо выглядит. Маму Мортон играла потрясающая громадная Кэрол Вудс. Двигалась мало, зато голосом заполняла весь Пентейджес (концертный зал, в котором показывают все бродвейские шоу).

Джон О'Харли, который играл Билли Флина (адвоката), играл хорошо, но как-то не "блестяще", что (сыграть блестяще) сделать довольно непросто после Ричарда Гира. Зато очень запомнился, как ни странно, R. Lowe, который играл Мисс Саншайн (журналистку). У него оказался совершенно женский голос и практически сопрано, довольно высокий. Причем, он невероятно смешной. Тетки, конечно, сразу догадались, что это мужчина переодетый в женщину, а у меня вообще к таким какая-то нездоровая слабость. В свою защиту могу сказать, что он и в самом деле великолепный актер.

Шамика Бенн это вообще что-то потрясающее. Кстати, на той фотографии она в окружении других актеров из гастролирующей труппы. У нее такое какое-то совершенно невероятное тело. И мускулистое, и мягкое, и тонкое одновременно. И совершенно невероятное милое лицо с огромными глазами.

Ко всему вышесказанному хочу добавить, что хореорграфия захватывает дух. Получила громадное удовольствие от пластичности движения шоу. Музыка, как я уже сказала, что называется, меня "вштырила". И если бы два первых голоса - Рокси и Велма - были бы более красивы для слуха, то это было бы совершенное шоу и можно было бы сравнивать с фильмом без потерь для шоу.

Но первое, что я сделала, когда вернулась домой, - включила фильм. Столько в нем драйва и харизмы, что никакая Кристи Бринкли это не потянет.

Секс - всегда одинаков, только секс в любви отличается от обычного трения пиписек, потому что это каждый раз встреча чего-то большего, чем двух тел. Да, тела тоже разные, у одного ноги подлиннее, у другого сиськи побольше. Но, в конечном итоге, все это - спорт, если за этим нет чего-то более глубокого, того, что заполняет все существо, а не только область гениталий...

(http://miumau.livejournal.com/1027741.html?thread=63037597)

Ушла с работы пораньше, думала поеду в больницу, но потихоньку по мере того, как я стала двигаться, нога стала проходить. Думаю, к понедельнику (выступлению) заживет практически полностью. Между тем, дела никто не отменял. Мне в выходные надо еще раз посидеть на соках, а тут мне как раз случилось купить подешевке Креейшеновских соков на Livingsocial. Поэтому мне совершенно необходимо было поехать в кафе забрать покупку. После этого также необходимо было заехать по соседству в один магазин, а потом совсем не по соседству - в другой. И вот так я и каталась весь вечер с больной ногой и как-то все удивительным образом успела, несмотря на то, что у одного магазина парковка была только на 15 минут, но я в них как-то уложилась! А у другого магазина парковка нашлась вообще в самом близком месте ко входу. Вселенная меня любит сегодня.

В Kreation Cafe в Санта Монике суматоха, не то что в их магазине в Беверли Хиллз. В Санта Монике магазинная часть очень узкая, и их там всех много бегает туда-сюда, в узком проходе толкутся продвинутые покупатели соков холодного отжима, а во дворике перед парковкой стоят маленькие уютные столики и запах такой сумасшедший какого-то умопомрачительного жаркого - там у них, оказывается, еще небольшой ресторан органической еды. И атмосфера такая душевная, что хочется там остаться, сесть за столик и есть их душистую еду.

У кассы большой симпатичный темнокожий атлетический мужчина улыбался мне и вдруг сказал:"Я хочу, чтобы ты всегда улыбалась, вот так вот всегда!" Я, конечно, заулыбалась. А он вдруг как обнимет меня и к себе прижал. Такой теплый. Поделился любовью. Так здорово. Спасибо, Вселенная. Я как-нибудь там непременно покушаю. На бульваре Линкольна между Монтаной и бульваром Санта Моники очень интересные деревья. По одной стороне растут пальмы, по другой - ёлки. Едешь одним боком в Калифорнии, другим - в России-матушке, не иначе. Забавное ощущение.

О, в Таргете вдруг встретила Карен, с которой мы вместе проходили Курс по Самовыражению и лидерству в Лендмарке. Мне кажется, она меня сначала не узнала. Она за моей спиной искала кружку отцу на день рождения. А мне вдруг захотелось обернуться. Оборачиваюсь, смотрю - Карен. Карен визуальный дизайнер, начинает новый бизнес, я предложила ей помочь с сайтом, так как я сама хочу начать новый бизнес, и нам обоим будет здорово, если мы друг другу поможем. Тем более, Карен классная. Я пригласила ее на выступление Драфта в понедельник. Сама не знаю, пойду ли, если нога будет в порядке, - пойду. Очень хочу, по крайней мере.

Потом я поехала домой и по почте пришли батарейка и чехол для G10 (Житан ;). Я про него еще напишу.

Вообще, я рада, что сегодня все успела - завтра спокойно посижу дома полабаю сайтик. Леха Ваэнра сказал, что дни какие-то жесткие. Солнце с Плутоном что-то там мутят. Вчера перед занятием видела машину, у которой просто отвалилось колесо на дороге. Сегодня - несколько аварий. Пусть пройдут уже эти дни. А в воскресенье утром непременно пойду на репетицию, потом массаж, а вечером - Chicago, Chicago, a toddling town... Бродвейское шоу в Голливуде.

Например, вот живешь-живешь - счастливо и хорошо. Где-то - "по понятиям", где-то - не очень. Иногда делаешь какие-то хорошие дела, которые улучшают карму. Помогаешь людям. Где-то за себя постоишь. Когда-то смалодушничаешь, слукавишь или просто проявишь себя тряпкой. Падаешь. Потом встаешь, отряхиваешься и идешь дальше. Иногда влипнешь во что-нибудь - по глупости или по случайности. Делаешь что-то без всякого злого умысла, просто живешь, а это как-то влияет на других людей - негативно, печально. Печалишься тоже, переживаешь. Или едешь дальше легко, потому что ведь не хотел ничего плохого, а человек тоже зазря напрягся. А может не только напрягся, но и пожелал тебе чего-то нехорошего. Лет 10 назад, может быть.

А ты вдруг начинаешь попадать в аварии, падать, травмировать ноги, бить чужие машины, водители которых начинают жаловаться на спину... И страховая компания поднимает платежи в два с половиной раза. Потом через год ты опять попадаешь в эту же самую историю. И в прошлом году, например, было понятно - был себе счастлив, а потом скис и стал плакать по глупым причинам - вот и влип. А в этот раз? Был очень счастлив и становился еще счастливее. Что, что случилось, где ошибку допустил, где разозлил ангела-хранителя, который только два дня назад спас тебя от лобового столкновения, где ты ну никак не был виноват, а на тебя летел здоровый джип с горы и только чудо помогло ему не смести тебя с лица земли...

Где проштрафился? Почему? Зачем?

Как просто рационалистам: просто твоя ошибка. Не столкнулись - повезло. Столкнулись - сам виноват, ну, может, плюс стечение обстоятельств. Виноват - плати, чего там сложного. Подскользнулся и упал - тоже сам дурак. Надо ходить осторожно. Ходил осторожно, но упал? Ну, значит, в этот раз недостаточно осторожно. Все просто.

А как быть нам, которые считают, что все в мире взаимосвязано. Что тот мужик на серой машине, которого я обогнала не потому что я говно, а потому что очень торопилась, а он со мной игрался на дороге в "непущунизачто", показал мне фак и подумал, наверное, что-то нехорошее про меня... Вот, наверное, поэтому я попала в аварию. И травмировала ногу перед выступлением Драфта. И теперь не смогу в эти выходные уж точно ни на Драфт попасть, ни на лодочное шоу пойти... Дойти бы до дня рожденья Гу и вечером в воскресенье до "Чикаго"...

Я была хорошей девочкой - я упорно работала, я помогала людям, я поддерживала друзей морально, материально, не навязывалась никому со своими проблемами и общением, которого никто не ждет. Сижу тихо в своей студии в Лос-Анджелесе, наслаждаюсь жасминовым ароматом, никого не напрягаю, учусь быть полезной обществу личностью и мечтаю о том, чтобы дарить любовь - тому, кто примет ее и поймет меня.

Теперь мне страшно, что моя страховка опять поднимется неизвестно на сколько. Страшно, потому что на самом деле никто не знает, как это трудно - быть одной в огромном городе в чужой стране - без мамы и папы, без хотя бы одного человека во всем мире, который всегда-всегда будет с тобой, если что-то случится, поможет теплым словом, деньгами, приютит, если что... Очень трудно жить и пробиваться, начав недавно заново всю жизнь - страну, карьеру, друзей, любимых. Трудно не быть уверенным, что завтра у тебя будет работа, потому что контракт твой закончится, а новый найдется ли? Конечно, найдется, но где-то на задворках сознания все равно живет страх того, что чего-то жизненно необходимого не будет...

Крова, средства передвижения, еды... Поэтому стараешься накопить немного денег, чтобы знать, что с тобой все будет в порядке, разберешься, сообразишь, если что. Потому что некому помочь. Поэтому помогаешь сам, потому что знаешь, как это трудно, когда ты не знаешь, как оплатить огромный счет, а, самое главное, как справиться, когда кажется, что не справишься...

Изо всех сил карабкаться наверх из темных глубин собственной души, чтобы чувствовать жизнь, - прихорашиваться, учиться любить себя, которую не любила так много лет, делать то, что не очень получается, но очень хочется - ходить под парусом, учиться комедийной импровизации, доказывать что ты можешь, что ты чего-то стоишь.

Держать лицо успеха и радости, когда хочется броситься в объятия другу и разреветься, потому что очень устала быть сильной. Очень устала быть самой себе Одной везде и во всем. Двадцать лет без мамы, без ее безусловной поддержки и тепла. Двадцать лет вытягиваний из себя могучих сил, чтобы просто быть.

Я устала. Я больше не могу. Я птица Феникс и снова восстану. Но сейчас я пепел. Тихий и серый.

С одной стороны, девчонка живая, это радует. С другой, и прошу прощения, что опять про мужуков, но меня начинает серьезно волновать Б, который в классе импрова. Как только он сбрил бороду, под ней обнаружился такой офигительный мужчина. Вот сижу теперь, вздыхаю. Но ничего предпринимать не буду.